Stairway to Heaven

领队说”这是一个去过就不想再去的地方…”心情顿时沉重起来，行程前的各种铺垫无疑都在不断地为我们的目的地增添更多的神秘与恐惧…

18日，飞都没飞就又屙又呕，狼狈不堪，RP弱爆了！！

机上发的就是印度牌夹生饭，爹娘立马皱眉…我反正是今天全天都要绝食了…ORZ

机程六个多小时，机况甚差，又闷又臭。我十分辛苦，刚落地又吐了一次，差点没晕倒在机舱里，脚软面如纸色…幸好有娘亲啊一路拽住我…

德里（Delhi）机场挺靓的，现代化又具有佛教特色——

夜晚在车里看这个在印度北部的首都城市，绒绒烂烂，灰头土脸的感觉…

住的是英国的连锁酒店Premier Inn，设施还不错嘛，比想象中好多了，只是导游反复强调不能喝水喉水，那是未经处理的地下水，就算烧开了也不行！…其他都好，貌似之前是危言耸听了吧？

希望明天能好点，能吃上点早餐吧

没想到还会在这个题目下写后续，其实在一年前便有过此冲动。记得那时是偶然看到了一条微博，内容讲的是一个女生暗恋了一个男生七年，终于在第七年的某个晚上接到了一个电话，听到那个男生说“我喜欢你…”电话那头是喧闹的一桌人，那个男生解释说他们在玩真心话大冒险…女生随后冷冷地问了一句“你输大冒险了吧？”…许久，她听到的回答是“不，是真心话…”

那时，我提笔就想起了“三年，又三年，莫非真要等到第七年？”但事实上，就算到了第七年，又如何？苦尽甘来的事情也不会在现实中发生。过了这么些年，我见到他，蓦然发现我还是当年那个我，但他已早不是当年那个他——这个现实的世界，那座繁华忙碌的城市，尔虞我诈的生意场…已经渐渐地把他侵蚀，把他变成了另一个人。他圆滑、世故…脱下工作的纷忙，他便是一具空虚的躯壳，回到昏暗脏乱的房间，终日以烟酒填充、麻痹、自暴自弃…再也回不去了，他再不是当年那个令我一见倾心的阳光青年！记得当时朋友对我说“你就算了吧，就别污染别人大好青年。”这么多年过去，我都可以与痛苦的相思相伴坚持至今，何以你便要选择自甘堕落？看着你就这么垮下去，你叫我如何不痛心？心疼你，也心疼我自己，梦碎、梦灭…我对你产生了一种巨大的同情，甚至有种抛开一切立刻去拯救你的冲动…

不过不可能，我自己也知道我是永远冲不破这个障碍、解不开这个心结了。他曾经伤害我有多深、留下多深的烙印，他也永远不会知道。他如今跟我说他也逃脱不了父母的安排，被迫要跟一个自己不那么喜欢的女生结婚…我听着居然有种幸灾乐祸的情绪，想着：你也终究逃不过这一天呢！忍不住讥讽，可随之而来的是更深的自怜自伤：他竟然宁可如此听任摆布，也不愿接受我…明年五月结婚，虽然这听上去是多么不靠谱是事情，他自己也丝毫没有信心，可它是否在给我敲最后的警钟？人生苦短，就看自己愿不愿意去把握了…

失恋33天，其中一个主题给我们展现了当下社会一个残酷的现实与逻辑。有这么一类所谓的成功男士：兼备家势，地位，学识，气质，才情，甚至样貌，当然最重要的是钱财。身为文青的女主角不禁向他们提出一个问题：为什么这些男人身边总不乏那么一类女人，按照王小贱同学的话说“不说话时特梦幻,一说话都是梦话”的那么一类女人——妆容身材娇好，一身高贵名牌包装，少不了一双无邪的超大美瞳，卖萌的声线，脑残的谈吐，整个好似漂浮在粉红粉红的气泡中…

答案很简洁，就两字——“省事”

这后面还跟着强大的理论依据——“我们要找的老婆是这样的姑娘：就是即便爱情不存在了，我们的关系还是能够靠其它的东西来维系，对她们来说，LV是生活必需品，爱情是奢侈品；可是对你们来说，LV可能是奢侈品，但爱情肯定是生活必需品。LV集团总不会说倒就倒吧，但爱情这种感觉说没有就没有了，我总得确定我有资源能一直提供对吧？从这个角度想，我们还是很靠谱的。”

总结来说，就是这类男人身边既必须要有个女人来满足他们的生理需求，又不想花任何时间精力。自知满足不了那些追求精神生活的文青，即便过招也未必是她们的对手，更何况事业才是他们的主心骨，就更不想花心思在感情上了。女人于他们，也就是样子上得了台面的摆设、洋娃娃。能用金钱买来的忠诚，确实很省事。

这类女人中，也许有些是真正的天然呆，这让我想起了《伟人盖兹比》里面黛西对自己还在襁褓中的女儿说的话，大意是做女人就要既漂亮，又傻，才会幸福…的确啊，聪明的女人就算不是一辈子悲催，也注定坎坷吧？当年读这书的时后并不理会其中意义，现在倒是深深的领悟并感怀自伤了。既然天生不是蠢女人，又修炼不到大智若愚的境界，哀叹啊。

所谓的境界，就是那些明明不是天然呆，明明有思想有深度还要装呆的。给出一个很需要很爱的假象，男人们的自尊心是多么需要这种被爱和被需要的感觉啊，他们多半也在反复催眠自己“她有多爱我多需要我”吧？一面如此，一面还不自信地不断以昂贵的礼物来换取这样的假象，可悲之极。

越来越看不上男人这种生物了，可这就是现实，还是大老王的话一语道破啊！——“情义千金不敌胸脯四两”精辟到极点。

明明什么都没做，就被套上神马“狐狸精、妖孽”的罪名…各种酸楚是有的，各种无奈更是有的…总会想到如果早那么个半年一年见回这个银，也许就不是现在这个样子了。本该属于我的东西，可到今天根本就没有了去争取的机会…不过也罢，总有种“虎落平阳被犬欺”的感觉，竟沦落到与这些不入眼的女银一般见识。我是何等出身？因此才更加自怜自伤而已…既然如此被误会，便有了破罐子破摔的冲动，又不是没做过神马的…预感如果自身出路已成定局，再也动弹不得，有种可能会自暴自弃，尽情挥霍这有限时日，试问这又对得起人家多少？

希望是我多虑了，对号入座了，可明明人家无缘无故就在那个moment便加了我关注，并写了一条“捉妖”的微博…好吧，任你误解，你三月的婚礼，我一定到场。你有这么好的男银做老公，一定会幸福…

啥时才能找着北？每天不再疲于奔命，淡淡定定地做个称职的STS？前人有那么多成功与失败的例子，一定要学习与借鉴。现在这个状态，完全没着落，各种不可知、忧虑和恐慌…所以才饮食不律、头晕目眩、内分泌失调，持续破相中…T T此老板是个拼命三郎，为了不被诟病，我也只好做个拼命三娘。还怕吃力不讨好，碍手碍脚，给人家拖后腿呢。一定要在老板休年假以前学会独挡一面呀！握拳~不能输别给人看！

至于个人问题，极度反感于连人都没见到就谈论到婚姻大事甚至移民读研各种，一提就火大。越是这种时候，就越有做坏事的念头。周遭自然而然就生出几个可玩暧昧的男人，这其中以主观因素为主，有时甚至一怒之下产生出试试这人又何妨的想法…可碍于对方现实条件不足，并不是什么结婚的合适对象，也正因如此，别人也多数不敢承诺些什么…所以也就只好，做个蓝颜…哎，蓝颜多好，不用负任何责任，可以任意倾诉，继续暧昧，欢喜时还可以放大尺度，来站个一晚，偶尔还真有这种邪恶的冲动，却也不想破坏人家正在企划的婚姻神马的…

只是这些，在自己的三观里可以接受，到时在那个要做你老公的人的三观里，便大违伦常。男人，始终是自私的，自己可以乐得花天酒地，却不允许自己的女人哪怕是精神出轨…我的精神世界何其丰富？因此极度厌恶在MSN或微博上被那人没话找话地搭讪，无趣无味…更不愿意被逼着像见公婆一样去拜访人家家，并不是那两个老人如何这般，只是家长们这种猴急的情绪太可怕太恶心了！尽管本人已经同意如此封建之至的婚配方式，也不见得连思想也要穿越到清朝吧？囧爆了…谁不向往自由？可自由又意味着什么？我又生不出个可行性方案来，就只好就范了，我是绝对承受不了不就范所带来的后果的…